苦しく逃げ場のない毎日を、ちょっと軽快にする提案
朝、満員電車に乗って通勤をしている。 たぶん、みんなもそうでしょ? みちみちに電車に詰められ、各々鬱々とした気持ちを抱えながら会社に向かってる。 生まれも育ちも家も家族も全然違う人たちが、全然違う場所からぶぁー集まってみちみちになって、また全然違う場所に向かってぶぁー解散していくの、なんか滑稽だよね。 いい年こいて集団登校かっての。 そんなことはどうでもよくて。 今日物申したいのは、電車を降りた、あと。 ホーム上に人がうじゃうじゃあふれてる。 線路寄りの人なんて、大丈夫?ちょっと電車に袖こすれてない? それくらい混雑している。 進めないんですよ。物理的に。無理なの。 なのに、毎朝ガンガン自分のペースで進んでくる奴が、絶対、いる。 ほんと馬鹿なの? しかもそういう奴のかばんは大体固いし角ばってる。痛い。 あと、電車降りてから立ち止まるばばぁも多くいる。 降りてから「ここはどこかしら~」じゃねぇ。わかってから降りろ。そして改札はあっちだ。ついてこいばばぁ。 だから、私からの提案。 駅でマーチ流そう。 みんなマーチのリズムに乗って行進しよう。 そうしたら混雑もスムーズに流れる。 みんなの歩調もそろう。 降りたばばぁもリズムに乗ればとりあえず歩くだろう。 なにより、みんな楽しくなるでしょ? マーチが流れ、人ごみが流れ、そんな未来を夢見ながら今日も私は満員電車に乗る。
タムケンとヤマトタケルノミコトが夢のコラボレーション
前髪の扱いに困っている。 私の理想は8割くらいをふわっと左に流すスタイル。 だから毎朝くるくるドライヤーでふわっとさせてる。 でも、会社に着くころには真ん中でぱっくり割れてる。 手でふんわり戻しても、器用に割れながら流れてる。なんなの?モーゼでも通るの? ワックスに手を出した日もあった。 かっちり割れた。かっちりのぱっくりである。かっちりしたことによって割れがすごい目立ってた。強調。 スプレーに手を出した日もあった。 ぱっくり割れなくなった。でも前髪が完全に一体化し、風が吹くと海苔のようにはためいた。質感が完全に前髪のそれではない。 流すから割れるのかな?と思い、ぱっつん前髪にしたこともあった。 鏡を見るとヤマトタケルノミコトがいた。
夕方ごろになると、割れに拍車がかかる。 完全にタムケンになってる。「ちゃ~」っつってる。あ、でも顔はどっちかっていうとヤマトタケルノミコト寄り。タムケンfeat.ヤマトタケルノミコト。
なんなんだろうね。これ。 地肌をこすりながら乾かす~とか、反対方向に乾かしてから~とか、やってんだけどね。 全然工夫凝らしてんだけどね。 想像以上に前髪が頑固。 もう最近は慣れてきちゃってさ。 あんまり気にならなくなってきた。 19時頃に死んだ顔したタムケンfeat.ヤマトタケルノミコトがいたら、それは、たぶん、私。
お前は人気動物園のゴリラ
全く説明されていない新商品のパンフレットを作れと言われ。
頼み込んで成分一覧表は送ってもらったが、
その成分がなんの役目を果たしているのかは自分で調べろと言われ。
よく知りもしない聞いたこともない成分に悪戦苦闘する毎日。
自分の少ない知識(10%)とグーグル先生の力(90%)を合わせ、
なんとかラフを作りあげるも「内容が薄い」とつっかえされる。
知らんのだから当たり前である。
それでもなんとか有る事無い事かき集め、
提出した2度目のラフをべた褒めされる。
意気揚々と本紙に入り、わくわくの初校。
またもや「内容が薄い」とラフに舞い戻り。
まるでこの気分は
「3時間車の渋滞に巻き込まれ結局電車で行ったものの2時間待たされ
やっと入れた動物園でゴリラにうんこを投げつけられた」かのよう。
5歳児になる
小学生の頃。
「お友達のいいところをたくさん見つけて教え合いましょう~」なんて、道徳の授業でやらなかった?
私はやった。
席が隣だったゴリラのような女子とやった。
そういえば、そのゴリラに「私ってなんの動物に似てる~?」と聞かれたことがあった。
心の中で「ゴリラ!!!ゴリラ!!!」と思いつつ、「ん~、子猫、かな」としぼり出すように答えた。
ゴリラは満更でもない様子。
「クーイロちゃんはねぇ~」と聞いてもいないのに考え出した。
「ん~~~…、ブタ!」
そう答えたゴリラの満面の笑みと、幼いながらに感じた怒涛の理不尽さは今も忘れない。
忘れないからな!ゴリラ!
話を戻そう。
道徳の授業の話。
やらなかった?お互いのいいところを~ってやつ。
私アレがあまり好きじゃなかった。
だって、そんな改めて言われても、ゴリラのいいところなんて思い付かないし。
結局みんなが似たり寄ったりの答えになるのがつまらなかった。
でも、まぁ、そういったポジティブな経験の積み重ねが明るい人格形成につながるのかな、と、ね。
そう理由付けてこなしてきたよね、何事も。
でも今日わかったの。
あんな授業クソクソ意味ないってこと。
だってね、考えてみて。
その授業を受け成長した私たちの毎日を。
人っ子ひとり褒めねぇ褒められねぇ。
だーれも褒めちゃくれねぇ。
みんな忘れちゃったの?
褒め合うのが大事なんだってば。
それを!なぜ!みんながみんな険しい顔で生きているのか!!
さんまさんは言ったよね、「生きてるだけで儲けもん」って。
それくらいのポジティブさでさ、「生きてるだけで偉いよ~」って褒めあおうよ。
会社でもさぁ~ダメなところを責める前に一つ褒めようよぉ~。
褒めるところが見つからなかったら「今日も元気に生きてるな!ところでこの書類ミスしてるぞ!」とかでいいからさぁ~~~。
私犬飼ってるんだけどさ、
犬なんてすげ~の。
エサ食べても褒められるし、なんならうんこしただけで褒められる。
その横で「私もしたよ~、結構負けず劣らずなボリュームだよ~」と褒められ待ちする私には誰一人目をくれず。
なんなの?無駄に歳を食ってしまったから?
確かに私も幼少の頃はすごかったわ。
褒められの嵐。
成功すりゃ褒められ、失敗すりゃ褒められ。たぶんあの頃なら箸を転がしただけで褒められてた。
私だって好きで歳食ったんじゃないよぉ~~~。
なんなら明日目覚ましたら5歳児になっててもいい。全然いい。
全然なりきる。やりきる。
言葉とかたどたどしくする。
漏らそうと思えば漏らせるし。全然。
問題ありませんので、神様、私を5歳児にしてくれバブ~!
私の友達の話
ひっさびさに会った友達がいる。
一年ぶりくらい。
元々バリ面白い人なのだが、さらにパワーアップしてた。
彼女とは中高が同じだった。
私は美大に行くためにアトリエに通っていたのだが、彼女も同じアトリエに通っていた。
何気ない会話の途中、手鏡を取り出して「うん!今日も私可愛い!」と言い出すような人だった。
ちなみに彼女のあだ名は「コアラ」。
似てるから。鼻とか。
彼女はあまりお酒が得意ではない。
大学の時はカラオケでバイトしてたらしいのだが、ハイボールを注文され、「ハイボールはウイスキーの炭酸割り 」という知識しかなく、カクテルグラスにいれて提供していたらしい。
お客さんからは「えっと、ジョッキでくれませんか?」って言われたそうな。まぁそうだよね。むしろよく怒られなかったよね。
彼女はまともに恋人ができたことがない。
大学の時に10歳くらい年上で、他に彼女がいるフリーターと付き合ってたらしい。付き合ってたっていうか、他に彼女がいるんなら愛人ってことになるの?よくわからんけど。
一年前会った時はそのフリーターとも別れていて、完全にフリーだった。
でも「私可愛いし、すぐ彼氏できるし、なんならもう彼氏いる」と言っていた。「夢は叶っていると思い込まないと叶わないし!」らしい。無理あるだろ。
この前会った時は、「会社に好きな人がいる」と言っていた。
「2年前から好き」らしい。
「好きだけど、全然相手にされなくてつらい」らしい。ちなみにこれを言いながら「あ~泣きそ!泣いてもいい?」と言っていた(結局泣かなかったが)
「2年も好きなんだったらご飯でも誘ってみればいいじゃん!」と無責任なことを言ってみた。
「誘ってみたんだけど、タイミングっていうか、なんか合わなくて……人間の周波数的なのが合わないの」
人間の周波数…?
「なんて言うかなー!なんか、波動?波動ってわかる?」
正直全くわからなかったので「はぁ~ん?」と感嘆詞を返しておいた。
「人間ってね、波動があって、その波動が弱まってると病気になったりお金がなくなったり人との縁が悪くなったりするの」
私は一体なんの話を聞かされているのだろう?恋愛話じゃなかったっけ?
「なんだろ、分かりやすく言うと、魂と肉体の乖離?」
これだけ分かりにくい噛み砕き方って他にある?
彼女はウーロン茶を飲み、揚げ春巻きをつまみながら「自分を愛せない人は人からも愛されないと思うの」、とインターネッツでゴロゴロ転がっていそうなライフハックを述べていた。
「私ね、これに気付いた後二日間くらい愛が止まらなくなってね、知ってる?愛が溢れると涙が止まらなくなるの」
いやーーーーー知らない。知らないしちょっと怖い。
「あ、私これから絶対モテるから、複数の男性から言い寄られた時の回避方法教えてくれない?」
「私絶対モテると思うんだよねーっていうかもうモテてる」
もう怒涛すぎて。
極め付けはこれ、
「なんかねー今生きてる人々みんなの波動が弱まってるのは、この星に問題があると思うの」
星かぁ~~~~~
国とかで止まらなかったかぁ~~~~~
もう私大好きなんです。
次会うのも一年後かもしれないけど、その時もパワーアップしてる気がする。
彼女の愛の教えを全国に広めるために、彼女をYouTuberに導くのが私の2018年の密かな野望。
私のことは愛の伝道師って呼んでね。
とことんスケールのデカい彼女の今後に乞うご期待!!
仕事中の話
仕事中、資料探そうと思ってピンタレスト見るじゃん?何の因果か高橋一生の画像が出てきちゃってさ。押すじゃん?その先は高橋一生の海よね。めくれどめくれど高橋一生。オイラの航海は始まったばかりじゃい!っつって、高橋一生の写真ばっか見てたら仕事全然進まなくってさ。もう自分を叱咤激励よ。コラコラコラーーっつって。そんなことしてる内に「似ているピン」の中に竹内涼真が出てきちゃうわけ。押すじゃん?次は竹内涼真の海でワンピースを探し出すわけ。もう高橋一生の海と竹内涼真の海を行ったり来たり。これがグローバルかぁ…なんて意味不明なことを考えながら最高に癒されていくのね。そんで高橋一生のとびきり可愛い笑顔の画像をクリックしたらさ、「似ているピン」が可愛い動物で埋め尽くされて。もう笑っちゃったよ。大正解。高橋一生の癒し力はまさに可愛い動物のそれよね。ほんとピンタレスト賢い。私のことなんでも知ってるのね。楽しくて時間が飛ぶように過ぎていくんすわ。ほら見てもう30分経ってる。もちろん仕事は微動だにせず。これからがオイラの大後悔時代!!
3月のライオンと性欲につきまして
クーイロ木田です。
3月のライオン、観ました?
私は観ました。
まず主役。神木きゅん。イイですよね。ひたむきに将棋してて。
この神木きゅんのとこ(一人暮らし)
この有村架純きゅんがクセモノでして、嫌な役なんです。
でも神木きゅんくらいのお年頃なら、
まぁ元から神木きゅんはタジタジしてるキャラクターだし、
そのまま泊まるんです。有村架純きゅんが。
いくら義理の姉とは言えども一大事ですよ。
しかも暴君有村架純きゅん、勝手にベッドを使うんです。
そして寝る間際、
「やめておきなよ、あんな男」だなんてベタなセリフだけど、
先程触れた有村架純きゅんの不倫問題。
相手の男は男性ホルモンむんむんな方。一見「おっ?
さらに後編では将棋のために有村架純きゅんを突き放すんです。
「鍵を置いてここから出て行け」と。
有村架純きゅんがご飯作ってくれんのに?
というわけでこの人も性欲なし、と。
ここらへんで「将棋に関わると性欲なくなる説」
主役の神木きゅんは酔い潰れたところを見知らぬ女に拾われて食事
まぁこの女も苦労人で。母が亡くなり父が出て行き、
あと妹二人はね、まだ、ね、ないでしょう。
神木きゅんの師匠となる佐々木蔵之介は、
神木きゅんの友人である染谷翔太も、なんか身体弱いらしいし、
こう考えると、
あと加瀬亮きゅん。彼は妖精さんだからなし。
佐々木蔵之介と加瀬亮と神木隆之介はみーんな和装が似合ってて最
あとは先生としてちょこっと出てくる高橋一生きゅん。
神木きゅんのお父さん。
彼もね〜もう性欲どころではない。
そんなことより我が子たちの反抗期がキテる。ヤバめ。
ちなみにこの方は後編で有村架純きゅんにこう言います。
「将棋は人から何も奪わない」
おいおーーーーい!!性欲!!
奪われてるよー!!!
誰か教えてあげてーーー!!!
そんな感じで彼も性欲なし。
ね?みんな性欲をなくしてるでしょ?
…ん?
お、おじいちゃん…!!
どうなんだろ、考えたくないのでこの件は保留で…
ということで、
まぁ、私は、
それでは失礼しました。